Varför tappar jag mig själv i min relation? I detta blogginlägg skriver jag om medberoende. Det kan komma att bli ganska tydligt för dig om du är en medberoende person genom att titta närmare på hur dina kärleksrelationer brukar se ut.
Letar du alltid efter trygghet
Är du konstant orolig att din partner kommer att avsluta relationen?
Behöver du ofta försäkran om att du är älskad?
Gör du små test för att få uppmärksamhet från din partner?
Flirtar du med andra utanför förhållandet för att göra din partner svartsjuk?
Hotar du att lämna relationen bara för att få respons och se din partner böna dig om att stanna?
Ursäktar och försvarar du den andres dåliga eller respektlösa beteende?
Har du svårt att vara ensam?
Finns det mycket spänning eller intensitet i ditt förhållande. Har någon av er i hemlighet njutit av "drama" genom frekventa uppbrott och återföreningar?
Som en saga
Kändes din kärleksrelation som en saga i början? Men sedan började din partner visa tecken på ohälsosamma beteenden och du ville offra allt för att stötta, fixa och lösa er situation? Känns det som att du har förlorat dig själv med er? Behöver du ha godkännande av din partner för att känna dig hel igen eller för att göra saker utanför relationen? En hälsosam relation bygger på ömsesidig respekt, tillit och ärlighet mot varandra. Medberoende personligheter tenderar att vara människotjänare, de trivs som fisken i vattnet med att hjälpa andra (eller till och med tror att de kan "fixa" dem). När omsorg om en annan person hindrar dig från att få dina egna behov tillfredsställda eller om ditt självvärde är beroende av att vara behövd, kan du vara på väg nedför den medberoende vägen.
Har du förlorat dina gränser?
Är du en person som ger för mycket? Känner du alltid dig ansvarig för någon eller bryr du dig lite för mycket om någon i din närhet? Känner du dig skyldig att alltid ge eller överkompensera om du inte funnits där just när någon behövde dig. Ofta är en medberoende person en mycket stark person, men problemet är att de inte förstår behovet av gränser och gränssättning. För en medberoende person är "gränser" ett ganska fult ord. Att exempelvis likställa det med att "i det ögonblick jag bryr mig om dig, släpper jag alla mina gränser. Jag låter dig vara respektlös mot mig. En medberoende person över-förklarar varje enskild sak för dig. Det är ett första tecken på att du hamnat i medberoende-fällan.
Har du ett eget självständigt liv?
I en relation är det viktigt att både vara nära sin partner och hitta på saker tillsammans men också att behålla sitt eget liv. Du vill inte vara så beroende av någon annan att du förlorar vem du är eller de grunddrag som gör dig unik. Hur underhåller du båda sidorna för dig själv? Planera in dejt-kvällar med din partner men även med dina vänner och dig själv för att koppla av. I de tidiga stadierna av ett förhållande, är det något speciellt med att inte spendera varje natt tillsammans och ge er en chans att sakna varandra lite. När du gör saker på egen hand, blir du en mer intressant, välbalanserad person, och därmed en bättre partner till någon.
Har du förlorat kontakten med vänner eller familj?
Börjar du förlora kontakten med dem som är viktiga för dig så är det ofta ett tecken på att något inte är rätt i din relation. Du börjar märka att ditt primära fokus är den andra personen, men till den grad att du verkligen blir ganska isolerad från människor som tidigare var viktiga för dig. Det är ganska vanligt att människor som blir kära försvinner lite ett tag men om det är permanent, är det ett varningstecken på att du blir bortförd från de ankare i ditt liv som får dig att vara trygg och håller dig på banan som du varit på.
Jag tänker att vi behöver vara uppmärksamma på det, för annars blir vi alltmer beroende av våra partners. Om relationen sen tar slut inser du kanske att det inte finns så mycket kvar av det liv du byggt upp. Inga vänner eller aktiviteter.
Behöver du fråga om godkännande?
Om du känner att du ofta behöver godkännande eller tillåtelse för att göra saker i vardagslivet, eller om du känner att du inte kan ta ett enkelt beslut utan din partners medverkan, kan det vara ett tecken på en medberoende relation. Om du inleder förhållandet med självförtroende, men över tid börjar tvivla på ditt egenvärde och är mindre beslutsam - då kan du vara i ett narcissistiskt medberoende-förhållande.
Om du har kontrollerats av din partner och relationen tar slut kan du fortfarande tro och känna att du behöver personen. Det kan vara svårt att mentalt separera sig själv från det tankesättet eller till och med relationen, men när du kan läka och ha bättre självinsikt, då kan du börja fokusera mer på dina egna behov och vara en bättre version av dig själv.
Har din partner ohälsosamma vanor
Ett tidigt tecken på en medberoende relation är när en person upprepade gånger ägnar sig åt ett ohälsosamt beteende, som exempelvis att konsekvent dricka för mycket eller äta tills du mår illa, och den andra personen antingen ansluter, även om han eller hon inte tycker om att dricka eller hetsäta, eller uppmuntrar den andres beteende av egna skäl.
Hur vet jag om jag är en medberoende person
Har du svårt att sätta gränser?
Anpassar du dig ofta efter andra?
Bortser du från dina egna behov?
Har du en negativ självbild och en bristande självkänsla?
Glömmer du bort dina egna intressen?
Är du väldigt godtrogen och empatisk?
Upplever du en känsla av tomhet när du inte har någon att ta hand om?
Engagerar du dig lite väl mycket i andra och deras problem?
Upplever du det svårt att ta dig ur en destruktiv relation och dras till destruktiva personer?
Behöver du alltid prestera? Leder det till att du känner dig utmattad?
Upplever du en känsla av att vilja kontrollera någon annan och vad den bör göra?
Tröttnar du i en sund relation.? Går ej igång på den normala sunda kärleken.
Bara den rätta killen/tjejen kom skulle allt vara sååå bra. Precis som på film.
Det första som många brukar tänka på gällande ordet medberoende är en person som är anhörig till en alkoholist. eller drogmissbrukare. Så behöver det absolut inte vara även om den problematiken ofta hittas bakåt inom släkten på olika sätt. Det kan vara svårt att nå ut och förmedla vem som är medberoende när ordet så länge har förknippats med kemiskt beroende. Det handlar om ett dysfunktionellt beteende, ett livsmönster som finns i din familj.
En familjeproblematik där det här beteendemönstret skapas tidigt i barndomen och handlar om att behöva anpassa sig på ett osunt sätt, inte få bekräftelse, lära sig att undvika konflikter, inte återkoppla efter en konflikt har skett eller att inte känna sig älskad och sedd för den du är. Ett barn behöver bli bekräftat och respekterat för dess helt egna unika sätt att vara.
Medberoende kan också hittas hos personer som vuxit upp i en stor syskonskara eller ha syskon mycket tätt i ålder. Det är då vanligt att barnen inte känner sig sedda.
Vissa föräldrar är inte mogna för en föräldraroll utan kan själva bete sig likt ett barn som söker bekräftelse. Det är ett dysfunktionellt beteende som kan bidra till att barnet blir medberoende när det växer upp. Detta kan bli ett hinder för att ha riktigt nära, ärliga, intima relationer i vuxen ålder. Jag brukar kalla det ”fria relationer”
För en medberoende person är det viktigt att vara alla till lags, bli uppskattad och omtyckt av alla. Som medberoende person är du ofta konflikträdd och det är lättare att stoppa huvudet i sanden.
En medberoende person har ofta fått lära sig att bli vuxen fort och ta stort ansvar tidigt vilket kan leda till s.k. "duktiga-flickan" syndromet. Det finns ofta mycket skam hos denna person och en röst som säger att jag duger inte som jag är. En medberoende person vill ofta vara hjälpsam och snäll mot alla vilket är jättefint men det är ofta på bekostnad av sig själv och sina egna behov.
En medberoende person vågar sällan säga nej och säger oftast ja även om det inte känns rätt. Detta beteende att gå emot sin egen magkänsla som exempelvis i valet av en ny partner kan få en olycklig utgång då medberoende personer ofta hamnar i relationer med en psykopat. Dessa relationer slutar i katastrof och en medberoende person undrar varför det alltid slutar på samma sätt.
En medberoende person tycker att det känns "rätt" när det stormar och brinner för det är så det varit under uppväxten. När det är lugnt, harmoniskt och inte händer så mycket i livet, så känns det fel och slentriant.
En medberoende person blandar ofta ihop intensitet med intimitet, därav blir det svårare att se personlighetsdragen hos en psykopat då dom ofta i början av en relation är mycket intensiva med att vilja ses, höra av sig, ge presenter osv.
En medberoende person behöver behandling innan de går in i en ny relation. Annars är risken stor att mönstret och situation upprepar sig om och om igen.
En medberoende person tar ofta överansvar i de flesta situationer och tar också på sig skulden för nästan allt. Det är vanligt med en svajig självkänsla. En medberoende person har svårt att ta emot kritik och går ofta i försvar och hamnar vanligtvis i en offerroll.
En medberoende person tänker att allt i livet bara händer dem utan någon egen påverkan, lite som en marionettdocka. Att andra styr dockan med hjälp av trådar och den bara snällt åker med utan egen vilja. Du som medberoende känner att det inte finns en möjlighet att styra och påverka ditt eget liv i den riktning du önskar och vill.
Tecken som tyder på att du lever i en beroende relation
Du har ofta huvudvärk, stel nacke och muskelspänningar.
Du får högt dopamin-påslag när du äter och när du inte äter.
Du har socker och matberoende.
Du tappar dig själv i parrelationer.
Du retas mycket.
Du vill få din vilja fram i allt.
Du tycker saker om andra och vad dom bör göra och inte göra.
Du känner maktlöshet och frustration.
Om du skärper dig-blir jag lycklig (skuldbelägga).
Jag ger men får ingenting tillbaks (martyr).
Du kan inte göra slut.
Du prioriterar ofta någon annan för att slippa dig själv.
Du har aldrig fått lära dig att bli mött i dina känslor så du vet inte hur man gör.
Du lever i ständig stress och har samma påverkan som att leva i konstant krig.
Du lever med ständig anspänning i kroppen vilket ger ett ganska hårt intryck.
De här fyra böckerna kan jag varmt rekommendera om du är en medberoende person eller anhörig till en medberoende person.
Dessa böcker tillsammans med terapi och 12 stegs program för medberoende för relationer. Kan få dig att känna dig levande i kroppen och i huvudet. Det är befriande att kunna släppa på kontrollen, leva ditt liv i mer harmoni och glädje. Ha möjlighet att ta tillbaka kontrollen över ditt eget liv och vara din egen diregent. Att kunna säga nej till det som inte känns rätt och bra och gå din egen väg.
Boktips i medberoende
Flodhästen i vardagsrummet (om medberoende och om mötet med barnet inom oss)
Släpp kontrollen och vinn friheten (för anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser)
Kvinnor som älskar för mycket
Djävulsdansen -Bli fri från medberoende
Att flyga fritt och testa dina egna vingar utan ett fängslande beroende som hindrar dig.
