Hjälp lämna mig inte!
Klamrar du dig fast vid din partner? Känner du dig svartsjuk och kontrollerande och hela din tillvaro bygger på att försöka hålla din partner kvar hos dig?
källa - Lev som du vill, Jeffrey E Young
Idag vill jag skriva om livstema övergivenhet. Detta livstema skapas tidigt i livet om du har blivit övergiven. Små barn reagerar mycket starkt på frånvaro från sin närmaste anknytningsperson. Det tar ungefär tre dagar med panikkänslor, skrik och desperation innan barnet ger upp och försöker nöja sig med en sekundär person som närmsta anknytningsperson. Det är svårt att få kontakt med barnet under dessa dagar och barnet tillåter ingen annan att få komma nära. Om modern sen kommer tillbaka igen reagerar barnet med avstängdhet. Barnets anknytning till mamman återkommer igen sakta men barnet blir klängigt och visar oro så fort mamman försvinner ur sikte - barnet får ett otryggt anknytningsmönster. Barnet agerar med protest, förtvivlan och avstängdhet efter övergivenhet. Även i djurlivet påvisas samma mönster och enligt forskning finns det en biologisk grund gällande övergivenhet.
Ett primärt sår kan därav skapas i barnet. Att bli lämnad av sin exempelvis moder innebär en stor risk för barnet. I djurvärlden är nyfödda ungar helt beroende av sin mamma för sin överlevnad. En förhållningsregel kan vara att inte vara borta längre från en litet barn än dess ålder. Se exempel nedan: (källa John Bowlby m.f)
1 månad gammal bebis - Borta ca en timme
2 månaders bebis - borta ca 2 timmar
3 månaders bebis - borta ca 3 timmar
4 månaders bebis - borta ca 4 timmar
o.s.v
1 år gammal bebis - Borta ca 1 dygn
När barnet börjar närma sig två år är det inte lika känsligt för barnet att bli lämnad lite längre ca 1 vecka.
Detta är ju såklart mycket svårt att försöka leva upp till om du exempelvis är sjuk och behöver behandlas på sjukhus i perioder eller någon annan anledning som gör att du behöver vara ifrån din bebis.
Det finns två former av övergivenhet:
Övergivenhet som baseras på beroende
Övergivenhet som baseras på instabilitet eller förlust
Många som har livstema beroende har också livstema övergivenhet. Människor med livstema beroende litar inte på sin egen förmåga att överleva på egen hand utan är beroende av andra i sina liv. Dom behöver en stark person i sin närhet som lotsar dem framåt i vardagslivet.
känner du igen dig i detta livstema?
Du behöver andra för mycket.
Människor har ofta kommit och gått i ditt liv.
Du saknar stabilt stöd.
Du klamrar dig fast vid andra eftersom du är rädd att dom ska lämna dig.
Du blir desperat när någon som du älskar drar sig undan.
Du blir alltid förälskad i de personer som inte kan ge dig det du behöver.
Du är så oroad att de du träffar ska lämna dig att du ibland stöter bort dem.
Tillslut kommer du bli ensam.
Livstemat ger dig en känsla av hopplöshet inför kärleksrelationer. Du tänker att relationerna är dömda att misslyckas hur bra det än känns. Du har svårt att lita på att någon skulle vilja stanna kvar i relationen. Om din partner går ut en kväll eller inte hört av sig på ett par timmar tror du att du har blivit lämnad och att din partner aldrig mer kommer tillbaks.
Övergivenhetens onda cirkel
När en person med detta livstema blir lämnad av sin partner i vuxen ålder blir första känslan panik. Känslan blir likt ett litet barns känslor som sprungit bort och letar efter sin mamma. VART ÄR HON! Du är helt ensam och du klarar dig inte. Ångesten och panikkänslorna kan sitta i flera timmar t.o.m dagar. Sen infinner sig en acceptans att personen är borta men inte själva separationen ska äga rum. Sen kommer sorgen över ensamheten, en sån stark sorg likt någon som lämnat jordelivet. Sorgen kan sitta i mycket länge, än för många andra och övergår ofta till depression och utbrändhet. Du känner senare ilska mot den som lämnat dig och kan inte se eller acceptera din partners känslor för dennes beslut. Du ser det som en ond handling och blir upprörd över den handlingen men även din egen reaktion av desperation.
Protest, förtvivlan, avstängdhet. Är de tre faser som skapas när en person med livstema övergivenhet blir lämnad.
Ursprung till livstema Övergivenhet
En förälder avled eller lämnade familjen när du var liten.
Din närmsta anknytningsperson var inlagd på sjukhus en längre period eller i omgångar.
Du var lämnad av din närmsta anknytningsperson av annan anledning.
Din mamma var känslomässigt avstängt på grund av depression, alkoholism, missbruk eller annan anledning som kan vara ett hinder för känslomässig nära kontakt.
Du växte upp på institution.
Dina föräldrar separerade när du var liten eller bråkade så mycket och påtagligt att du ofta oroade dig för att familjen plötsligt ska splittras (vid varje gräl).
Du förlorade förälderns uppmärksamhet påtagligt i och med ett syskon som eventuellt tog mycket plats av olika anledningar exempelvis sjukdom.
Du är uppväxt i en mycket överbeskyddande familj med stark oro för livet generellt. Där du aldrig behövt möta utmaningar i livet.
Att förlora en förälder tidigt i livet är det mest traumatiska ursprunget till grund för detta livstema. Inte bara det att spädbarnet blir orolig av att mamma, eller den som är där på heltid första månaderna, är borta. Det kan även skapa en otrygghet som inte låter sig dämpas. Spädbarn som väldigt tidigt upplever att mamma är borta mycket under barnets första månader får problem med att påbörja varaktiga relationer som tonåringar och vuxna. De kan inte lita på att en relation kommer att bli varaktig.
Studier tyder på att så mycket som 20 procent av alla ettåringar inte har vad vi kallar en trygg anknytning, något som kan tyda på att det inte bara är i extrema fall som barn blir otrygga av frånvaro. Exakt hur kraftig påverkan blir på barnet beror även på en rad andra faktorer exempelvis kvaliteten i andra nära relationer runt barnet. Om barnet har en mycket nära relation till exempelvis en mor/farförälder kan schemat bli något lindrigare och aktiveras i samband med en dramatisk situation som förlust av en närstående eller skilsmässa. Minnet av att ha blivit övergiven är dock alltid med som ett primärt sår hos barnet.
Skillnaden mellan livstema övergivenhet och känslomässig försummelse är att föräldern funnits där fysiskt hela tiden, men den känslomässiga kontakten har hela tiden varit bristfällig. Känslan av att bli lämnad är även mer smärtsam för en person med livstema övergivenhet än känslomässig försummelse. Ibland kan en person med livstema känslomässig försummelse vara jätterädd att bli lämnad men vid vissa stunder även känna en viss befrielse i det då relationerna ofta byggt på mycket beroende och emotionell utmattning vilket också skiljer dessa livsteman lite från varandra.
Livstemat kan också ha ett mer subtilt ursprung. Även om det funnits en stabil modersgestalt för barnet kan hennes förhållningssätt vara instabilt i perioder som plötsliga och kraftiga humörsvängningar eller plötsligt helt likgiltig och ointresserad av barnet. Mamman finns där hela tiden men hennes förhållningssätt är oförutsägbart och skapar en oro i barnet att inte veta om hens "riktiga" mamma är där just nu eller inte så som hon brukar vara och så som barnet älskar henne.
Varningssignaler hos en potential partner
Din partner är gift eller har en annan relation.
Din partner kan inte lova dig någonting.
Din partner är instabil av flera olika anledningar som exempelvis deprimerad, beroendeproblematik, svårt att behålla ett jobb samt att ha svårt att finnas till hands för dig.
Din partner vill ha rätt att komma och gå som hen vill.
Din partner är ambivalent mot dig. Vill ha dig och visar det i vissa stunder för att sen plötsligt nonchalera dig.
Förändra livstema övergivenhet
Samtalsterapi.
Förstå övergivenheten i din barndom.
Tänk över dina tidigare relationer och vid vissa tillfällen du känt dig övergiven.
Se över dina återkommande mönster i relationer.
Undvik att ha en relation med en undvikande och nonchalant partner.
Välj en engagerad partner som du bestämmer dig för att våga lita på.
Undvik att klamra dig fast vid din partner och släpp på svartsjukan.
Tänk att en relation ska vara bra och givande för båda parter. Det är inte så gynnande för dig själv att vara kvar i relationen om din partner inte vill.
