Vad gör narcissistisk misshandel med din hjärna?

Att bygga upp sin motståndskraft efter narcissistisk misshandel är svårt, eftersom skadan inte enbart är känslomässig den är också neurologisk. Många som lämnar den här typen av relationer undrar varför de inte bara kan “gå vidare” De känner sig nedbrutna på sätt som är svåra att sätta ord på: förvirrade, utmattade och oförmögna att lita på sina egna tankar och känslor. För vissa blir det också svårt att lita på andra. Detta är inte ett tecken på svaghet. Det är en naturlig konsekvens av vad långvarig narcissistisk misshandel faktiskt gör med hjärnan. Misshandeln är oftast psykisk och verbal men kan även vara fysisk och ekonomisk.

Skadan är verklig, den är dokumenterad och den är inte ditt fel.

När du lever i en sådan relation påverkas du på flera plan samtidigt. Kroppen vänjer sig vid stress och går in i ett konstant beredskapsläge av flykt, kamp och kapitulation. Tankarna börjar kretsa kring att förstå, anpassa och undvika konflikter. Känslorna blir svårare att tolka

och till slut kanske du inte längre vet vad du själv känner, vill eller behöver. Många beskriver det som att långsamt förlora kontakten med sig själva. Det som sker i hjärnan kan förstås som flera parallella processer:

Hur påverkas ditt nervsystem och ditt känsloliv:

• Kronisk ångest (Cptsd) håller kroppen i ett konstant beredskapsläge.

• Känslomässig smärta som inte läker på samma sätt som annan smärta.

• Depression som växer fram ur långvarig hjälplöshet.

• Djup utmattning som gör även enkla beslut överväldigande.

• Förmåga att tänka, tolka och känna tillit:

• Kognitiv förvirring gör det svårt att tänka klart och lita på sitt omdöme.

• Hypervaksamhet gör att du ständigt söker efter hot, även i trygga situationer.

• Sänkt självvärde efter upprepad nedvärdering och ifrågasättande.

• Svårigheter att lita på andra – särskilt när den som skulle vara trygg var den som orsakade skadan.

Alla dessa processer pågår samtidigt. Det är därför återhämtning ofta tar längre tid än man förväntar sig. En karantän med noll kontakt krävs ofta i minst tre månader för att avvänja hjärnan från att vilja rädda, skydda, trösta narcissisten. Personer med antisocial personlighetssyndrom är experter på manipulation och att spela offer, de spelar lätt på en empatiskt persons sårbarheter för att återfå kontrollen och makten över en person.

Dom har ofta en sann övergivenhet inom sig från barndomen och minnen av försummelse, övergivenhet och kärlekslöshet från föräldrar och har därför svårt att hjärtligt, fritt och empatiskt älska någon annan utan vill snarare äga, bestämma och kontrollera sin partner i kärleksrelationer istället.

Det är också vanligt att börja tvivla på sin egen verklighetsuppfattning, att känna skam över att ha “stannat för länge”, eller att längta tillbaka – inte till det som var smärtsamt, utan till de stunder av närhet som fanns. Den ambivalensen kan vara svår att förstå, men är en del av den psykologiska bindning som ofta uppstår i dessa relationer har sitt ursprung från trauma och kallas - traumabindning. En person med narcissistisk störning uppfattas ofta som två olika personer i en och samma person och den fina personen är oftast lättare att vilja se och längta efter när den andra är närvarande, hjärnan vänjer sig tillslut och kan tolerera eller ignorera den destruktiva personen. Vi vill även gärna tro att alla kan utvecklas och väljer att se endast det goda och det är fint men våra hjärnor är komplexa och störningen i hjärnan hos en narcissistisk person kan ske tidigt i frontalloben där empati sitter och är då tyvärr omöjlig att reparera. Det enda som går att utveckla till en viss mån är belöningssystemet. Om jag beter mig bättre så får jag något tillbaka men den genuina känslan av att vilja ge för att vi känner empati och kärlek finns inte hos en person med narcissistisk störning.

Det finns dock sätt att hjälpa hjärnan att börja läka:

• Sätt ord på det du varit med om. Att kalla det för misshandel – inte bara en “dålig relation” – är ett viktigt steg i att återta din verklighetsuppfattning.

• Våga dela din upplevelse med trygga personer. Att bryta tystnaden minskar skam och isolering.

• Sök stöd hos en terapeut med kunskap om trauma, anknytning, medberoende och destruktiva relationsmönster som gaslighting och manipulation.

• Minska belastningen i vardagen. Färre beslut och mindre intryck ger nervsystemet möjlighet att återhämta sig.

• Bygg upp tilliten till dig själv genom små, dagliga handlingar där du håller det du lovar dig själv. Ligg på en låg nivå i början.

• Begränsa eller bryt kontakten med personen om situationen fortfarande pågår.

• Utforska din egen bakgrund i terapi. Tidiga erfarenheter och anknytningsmönster kan påverka vad som känns “normalt” i relationer idag.

• Om du upprepade gånger hamnar i destruktiva relationer kan det vara viktigt att se mönstret som ett beroende, till exempel kärleksberoende eller narcissistiskt medberoende eller annat medberoende mönster som exempelvis omvärdsberoende som innebär extrem överanpassning till andra anhöriga ofta tidigt i livet som en överlevnadsstrategi.

  
  

Du behöver inte ta dig igenom detta ensam

På Terapihuset har vi gedigen erfarenhet av att arbeta med konsekvenserna av destruktiva relationer och narcissistisk misshandel. Vi möter dig med förståelse, kunskap och respekt för din upplevelse, och vi hjälper dig att steg för steg återfå trygghet, klarhet och tillit till dig själv. Du är varmt välkommen att höra av dig till oss. Har du någon gång känt att du förlorade dig själv i en relation – utan att förstå varför? Hjärnan förändras under långvarig stress och påverkan. Den goda nyheten är att den också kan förändras tillbaka för den är plastisk.